Beim Röntgen:
„Alles ausziehen, außer Unterhose und Strümpfe. Ja, auch die Bluse. Ja, auch den BH. DIE UNTERHOSE BLEIBT AN, HERRGOTT NOCHMAL!“

"Ja, bitte schreien Sie mich noch etwas länger an, dadurch verkürzt sich die Terminwartezeit."

Patient: "Können Sie überhaupt Blut abnehmen?"
MFA: "Nö, ich steche einfach so oft bis was kommt. Wozu haben Sie zwei Arme und zwei Beine?"

Patient: "Wie lange muss ich hier noch warten?"
MFA: "Maximal bis Sprechstundenende - mit nach Hause nehmen wollte ich Sie nicht."

Patient: "Ich habe mindestens zehn Mal angerufen und keiner ist ran gegangen."
Mfa: "Ach, Sie waren das, der immer so genervt hat."

Patient: "Haben Sie mich vergessen? Ich warte schon seit 30 Minuten."
MFA: "So jemanden wie Sie kann man nicht vergessen."

Patient: "Ich habe meine Karte vergessen. Ist ja nicht schlimm, oder?"
MFA: "Bekommen Sie bei Aldi die Lebensmittel auch ohne zu bezahlen?"

MFA: "Der nächste Termin bei uns (Orthopädie) ist in 3 Wochen."
Patient: "Was? Soooo spät??? Nee, dann versuch ich es bei einem anderen."
MFA: "Alles klar. Viel Erfolg." oder wahlweise auch "Bis gleich."

Patient: "Ich würde gerne ein CT machen lassen."
MFA: "Okay, den nächsten Termin hätte ich in 2 Wochen für Sie."Patient: "Ich bin aber Privatpatient."
MFA: "Ooh, na dann dürfen Sie natürlich bleiben. Ich sage den nächsten Patient ab. Wollen Sie ein Kaffee oder Tee haben, solange wir den roten Teppich ausrollen?“

MFA: "Es wäre sehr schön, wenn Sie sich vor dem nächsten Termin duschen würden!"

Patient: "Es reicht, ich suche mir einen anderen Arzt."
MFA "Etwas besseres könnte uns gar nicht passieren. Denken Sie, dass wir darüber traurig sind?"

MFA: "Es tut mir leid, aber wir können Ihre drei Kinder und die Oma nicht auch noch eben mit dran nehmen."